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【伊藤幸弘の子育てアドバイス】#148 プライドに縛られている限り心は開かれない
こんにちは、伊藤です。
本日も子育ての悩みから、
ひきこもりや非行など、子どもの問題行動に
悩む親御さんに役立つ情報をお伝えします。
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前回のおさらい
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前回も元鑑別所所長の奥村晋氏と
私の対談の内容をご紹介しました。
「説教するのではなく
問いかけることが重要だ」
とお伝えしました。
親は子どもに対して
つい説教したくなります。
しかし、説教では
子どもは親に対して
心を開きませんし、
親子の信頼関係も築けません。
説教ではなく、
子どもの意志を尊重する
「問いかけ」が大事なのです。
また、子どもとの約束を軽んじて
守らない大人が多いというお話もしました。
それなのに、
子どもには約束を守らせようとします。
とても矛盾していますよね？
親にそんなことをされたら
子どもは親を信頼できなくなるでしょう。
どんな小さな約束であっても
まずは親からきちんと
約束を守らなければいけません。
親子の信頼関係の第一歩はそこからです。
それでは本日も
前回の続きをお届けします。
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親のプライドは今すぐ捨てる
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◆奥村：
伊藤さんは怒るときは
本気で怒るんだと思うんです。
でも、怒るのは相手に対してではなく
約束事を破られた事実に対してです。
相手の子どもを攻撃するのではなく、
約束事を破られた事実だけを怒るんです。
実は、これはすごく重要なんです。
怒るときに、
親はついつい余計なことも言ってしまいます。
「お前はいつもそうだ」
「なんでお前はこうもダメなんだ」
とかね。
そんなことを言ってしまうと、
子どもの人間性を攻撃することになります。
そのような叱り方では、
親は本気で怒ることはできません。
■伊藤：
怒ることも、約束を守ることも
子どもとの真剣勝負です。
子どもとしっかり向き合わなければ
できないんです。
◆奥村：
でも、伊藤さん。
今は、子どもと真剣に
勝負できない親が増えたように思います。
■伊藤：
私もそう思います。
多くの父親は
自分のプライドを気にして
子どもが問題行動を起こしても
「いつかはまともになるから
ほうっておけ」
「俺が怒鳴ったらおしまいだから」
などと言います。
私に言わせれば、
これらはすべて逃げ口上であり、
子どもと向き合うことから逃げている
自分を正当化する言い訳です。
思春期の子どもに
体力的に勝つことができなくなってしまった
父親は多いでしょう。
また、口下手な人なら、口げんかでも
負けてしまう父親もいるかもしれません。
父親はその力の優劣を
認識したくないんです。
◆奥村：
それはお父さんだけでなく
お母さんにも言えることですね。
なんでもかんでも
親が子どもに勝たなければ
いけないということはないんです。
負けたら良いんですよ。
体力でも口げんかでも。
親が負けたら、
「もうこれ以上できない」
「ここまでしかできない」
と、正直に言えば良いのです。
それなのに、
「いつでも親が正しくて、
親はなんでもできる」
かのように振舞おうとするからいけないのです。
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編集後記
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本日のポイントは、
「プライドを捨てる」
ということです。
「子どもの前で恥をかきたくない」
「強いところを見せたい」
「良いところを見せたい」
と親は思うものです。
これは多かれ少なかれ
親なら誰もが持っている気持ちでしょう。
しかし、そんなプライドが
子育てを邪魔するのです。
負けてもいいじゃないですか。
子どもに負けることは恥ではありません。
完璧な人間などこの世にはいません。
「私も失敗することもあるし
間違えることもあるよ」
と伝えるほうが、
お子さんはより親を身近に感じられます。
また、親の側も、
下手なプライドに縛られているより、
自分の弱さをさらけ出す方が、
同じように弱い子どもの小さな失敗や言い訳も
笑って許せる余裕が持てるのではないでしょうか？
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さて、本日は
【子育てラジオ定期便】の内容を
特別に紹介させていただきます。
今回は、
母子家庭で、14歳の娘さんの交際について
心配しているお母さんからのご相談です。
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中1のとき、部活の先輩のいじめ（悪口や無視）で退部、
それ以来「人が信じられない」
と言うようになりました。
昨年、少年院を退所したばかりの
2歳上（16歳）の男性と交際を始め、
門限を破ったり、無断外泊もするようになりました。
性交渉もあるようです。
警察に2回保護され、
一時保護（数日）されたこともあります。
学校は1ヶ月以上不登校で、
学校が終わる時間になると
遊びに出かけていました。
【現在の状況】
本気で怒り、
「遊びに行きたいなら毎日学校に行きなさい」
と言うと、20時には帰ってきて、
学校も毎日行くようになりました。
【質問】
１．少年院帰りという事もあり、
相手の男性をどうしても受け入れられません。
その男性についてどう考え、対応したら良いでしょうか？
２．将来、結婚した後も、働くためにも
勉強してはどうかと思うのですが、
これも過干渉なのでしょうか？
３．もし妊娠したらと心配することも
過干渉なのでしょうか？
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まず、この方には
「過干渉」を間違って理解されている
とお話ししました。
「夜遊び」や「交際」について
注意するのは当たり前のことです。
「過干渉」ではありません。
母子家庭の場合、愛情が不足すると
女の子は、愛情をくれて
しかも父親のように強い存在である
“彼氏”にはまってしまいます。
根本的な原因は、「愛情不足」なのですから、
問題を解決するには、
娘さんへの愛情不足を
お母さんが補えば良いのです。
彼氏と別れたからといって
すぐ勉強するようになるわけではないので
当面の対応策については、
本編で説明しています。
お子さんの非行や
異性との交際でお悩みの方には
とても参考になる内容だと思います。
ぜひご覧ください：
→ https://futoukou365.com/radio/
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読者の方から頂いた喜びの声
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続いて、DVD、メルマガ、
子育てラジオ定期便などをご覧になり
状況を改善された読者の方の喜びの声をご紹介します。
今回はOCさんからのメッセージです。
お子さんの状況が改善してきている様子を
送ってくださいました。
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いつもメルマガの配信をありがとうございます。
今、不登校の子どもに過保護を心掛け、
一緒に遊んだり、
子どもの興味があることを一緒にやったりしています。
近頃、会話が増え、
スキンシップが多くなった気がします。
1日に何度も、
ハイタッチを求めてくるようになりました！
まだ、学校へは行けていませんが、
夕方、私が仕事から帰ってくると、
子どもの方から
「学校までドライブしよう」
と言うようになり、
週3回ぐらいは、校門までドライブしています。
（私立中学なので、登校に1時間程かかります）
少しづつですが、変わり始めています。
これからもよろしくお願いします。
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OCさん、
貴重なメッセージをありがとうございました。
会話やスキンシップが増えているとのこと、
本当に良かったですね。
「学校までドライブしよう」
というお子さんの言葉は
「学校へ行く」ことを
意識している証拠です。
すばらしい変化ですね。
ドライブの日は
「学校に行けたね、すごいね」
と声をかけても良いかもしれませんね。
「学校に行けない」
ことの罪悪が少し薄れて、
お子さんにさらに余裕が出てくると思いますよ。
改めまして
貴重なメッセージをいただきまして
ありがとうございました。
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私の元には
このような嬉しいご報告が
たくさん届きます。
そんなメッセージを読むたびに
この活動をしていて本当に良かったと感じます。
とは言え、全国を見渡すと
まだまだ救えていない子どもたちが
たくさんいます。
そうした現状を見るたびに
もっと正しい子育てを広めたいと
つくづく思います。
ただ、やはり私の力では
やはり限界があります。
そこで、よろしければ
あなたのお力をお借りできないでしょうか？
あなたが
メルマガなどでお伝えしている子育て法を実践し、
お子さんの変化を感じているのであれば、
その事実を他の方々に
伝えていただけたら嬉しく思います。
あるいは、
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きっと多くの方のお役に立つことと思います。
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どうかご協力をお願いいたします。
本日も最後までご覧いただきまして
ありがとうございました。
